Здравствуйте, так как сайт запустился в работу лучшая рекомендация поделиться опытом выздоровления. На данный момент мне 44, сейчас я понимаю, что моя болезнь родилась вместе со мной. Пусть Вас это не пугает, все мы не идеальны. Многие дети рождаются с разного рода заболеваниями, это очень неприятно, а порой даже не выносимо. Но не будем об этом, сейчас нам это не к чему. Так вот, почему начал писать именно так? Только потому, что причины моей болезни проявлялись во мне давно. Это проявлялось, в воровстве начиная со школьной скамьи. Перерастало в драки и хулиганский образ жизни. Мне хотелось чего-то большего от жизни. Первая сигарета, потом марихуана, дальше я пристрастился к инъекционным наркотикам (опиум, винт). Безусловно потребовалось много времени, для того что бы я слетел с катушек. Моя Болезнь, с плавной методичность и хитростью шла в ногу со мной. Вы спросите, зачем я это пишу, для того, что бы описать краткие характеристики мое зависимости (Болезни).

Кто-то скажет я не больной, конечно, ты не больной отвечу я. Только лишь потому, что человек не видит или не хочет видеть корней свой болезни. Родные и близкие часто говорят, больной наш сын и дочь, муж, отец и т.д.

Вот только тогда, я отвечаю. ЧЕЛОВЕК БОЛЕН ЛИШЬ ПОТОМУ, ЧТО ЗАСОРИЛ СВОЙ ОРГАНИЗМ: СТРАХОМ, РАЗДРАЖЕНИЕМ И СЛЕЗАМИ…

Пишу это для того что бы подчеркнуть Духовную часть своей зависимости. Условно говоря, безБожничество.

Вырос я в нормальной семье, родители, как и все (не будем впадать в крайности про горе родителей) уделяли мне немало времени и внимания. Помню, первый свой мячик, велосипед и кроссовки. Аж слеза подкатила, от бессознательно понимания и безрассудства, которое ждало меня в дальнейшем. Я не унимался, первый блокнот. Я его украл универмаг Украина, ох и стыдно и страшно мне было. В то Советское время смотреть в глаза отцу и матери. До сих пор не понимаю, зачем он мне был нужен. Выгнали из одной школы, пошли в другую.

Это были времена Советской закваски. Сявкой я был. Так и сявковал бесшабашно, поднимая свой авторитет. Потом поступил в техникум, меня запихнула мать. И вот тогда, от юношеской свободы, я с огромным азартом уже курил план на больших переменах. Вокруг девчата и кайф, ведь хорошо думал я тогда. Хотя навряд ли я о чём то думал. Карты, игры, кого обдурить и не дать себя в обиду. Занятия спортом отошли на второй план, в мыслях было только гулять, и я гулял. По распределению, попал на предприятие, и началась работа. Ох и не хотелось мне, а хотелось гулять и жить какими то иллюзиями. Да я воровал и даже вспомнил, как меня поймали на практике от техникума и чуть не выгнали. Рядом многие друзья пострадали, но многие вопросы решала моя мама. После разного рода преступлений, я боялся только за свою шкуру. А друзья сыпались, вокруг появлялись другие. Жизнь была полна приключений и рядом с кайфом, я кайфовал. Да, на мой взгляд, немаловажный момент, описание моего призыва в армию. Так как я занимался спортом и часто участвовал в потасовках. У меня были травмы, и что бы избегать лишних вопросов и не было лишних прогулов. Я ходил к врачам и, ссылаясь на травмы, брал справки и косил не ходя в техникум. Этому я научился ещё в школе. Один призыв отсрочка, второй тоже. Третий меня должны забрать в армию, я сгорал от безысходности и от того долга Родине, который я должен был отдать. Как сейчас помню, я с огромной надеждой обратился к матери для решения вопроса. Только стройбат, никакого блата, так как были отсрочки по причине болезни. Я уже тогда понимал причины моей болезни зависимости, всячески искал лёгких путей. Мама на отрез отказалась, точней она понимала, что в этой ситуации она бессильна, никаких элитных войск и блата. Только стройбат. На моё удивление, врач, на областной комиссии, поговорив со мной напрямую, пообещал мне белый билет. Я уже понимал, что моя НАГЛОСТЬ, второе СЧАСТЬЕ. Всё способствовало тому, что бы стать Счастливым. Тогда это очень было модно, что ли. Причём самостоятельно решив вопрос, я от ГОРДЫНИ (прошу не путать с ГОРДОСТЬЮ) летал выше ЯШКИ Косого. Самостоятельно решив вопрос, от чувства значимости взлетел. Так и не поблагодарив врача, за оказанную мне услугу. Я его кинул, на полпути после получения билета 50% так и не отдав.

Так вот, по работе я не хотел особо себя заставлять работать. Очень быстро нашёл себе компашку по душе. Это были старшие афганцы и моего возраста ребята. К алкоголю я относился с опасением, это был свинячий кайф. Я это делал но не частил, так как дома мне делали замечания. Я чувствовал себя не особо комфортно, а вот план. Запала почти никакого (запаха) очень весело и смешно. Я работал на Чулочно-Носочной фабрике, вокруг девочек пруд пруди. Я тогда был в центре внимания. Конечно, я выбирал, и разделял всех на всё. С ребятами было чуть по-другому. Я уже себе протоптал дорогу на Тюринку и Журавлёвку, ездил к цыганам и покупал план. Этому я научился, когда жил на Салтовке. Мы даже с ребятами спортсменами (гребцы, борцы) ненавидели инъекционных наркоманов (те, которые кололись). Беспощадно и Безжалостно били их и забирали всё, что могли забрать, тем самым подчёркивая, что мы не такие. Вот так, моя Болезнь (зависимость) приближалась ко мне. Через мои противостояния, выходит в поведенческом характере меня тянуло и манило. А я со своими убеждениями и противоречиями, самостоятельно и целенаправленно приближал её ( зависимость) к себе. Через небольшой промежуток времени, до 2 лет. Мне как и многим работа надоела, я не видел перспектив и развития моего нахождения на фабрике. Я, на подсознательном уровне, пытался реализоваться, почти всё было приглядно, но мне этого было мало. С работы я не мог уйти, точней по законодательству меня не могли уволить. Нужно было отработать 3 года, как молодому специалисту. Сейчас я понимаю, что тогда начальник цеха аж дымил и кипел. Понимая, что я вношу большой раздор в работу его цеха, а толк от меня только в обратном направлении. И вот тогда я сделал решительный ход. Я стал КОМСОМОЛЬЦЕМ, ох и трудно было ему со мной. Я был заводилой многих мероприятий, которые, сами понимаете, проходили на ура за комсомольские деньги. Бандитом я стать не смог, духа не хватило. Но вот эта бандитская-блатная жилка сидела во мне. Да, кстати, многие друзья из спорт-интернатов погибли. При неизвестных мне обстоятельствах, об этом я узнал намного позже. Меня как то осенило, что я могу пойти учиться в институт, и тогда я освобождён от этой вынужденной отработки на фабрике. Пошёл и поступил в институт, подозреваю не без помощи мамы.

И вот дальше, на мой взгляд, всё и закрутилось, будущая жена забеременела и я женился. Я так этого не хотел. Основная причина была моя Безответственность. Сейчас я сквозь года увидел эту Безответственность. Только потому, что среди меня были ребята, они тоже тяготели употреблением хим. веществ. Но они не стали наркоманами, точнее не окунулись в безумие той Зависимости, которая произошла со мной позже. Каким-то образом, со временем они отстранились от систематического употребления. А я, ссылаясь на их опыт или не на их, тем самым уводил свой взгляд на свою проблему. Употребление наркотиков, тем самым усугубляя своё положение. Это я говорю потому что, есть такие. В дальнейшем мне это помогло идентифицировать себя с моей проблемой. Признать Честно, что я не такой, я как сотни, а может и больше, наркоманов убегаю и прячусь от реалий жизни.

Я принадлежал к преступной молодёжи, из института я позже ушёл, точней перевёлся на вечернее и потерялся. Родилась дочь, и мне нужно было содержать семью, одеваться обуваться, наверно, шиковать. На тот момент мой фундамент закладывался на Харьковском вокзале, меня интересовало всё, что приносило деньги. Я не грабил, а зарабатывал. Но это тоже были не законные способы. От напёрстков, до продажи билетов. Это был Харьков-Пасс. И как-то это пересеклось с хулиганской деятельностью. По – сути, пустячное дело и раздутое со стороны органов. Закончилось кратковременным сроком и освобождением по кассационной жалобе.

На вокзал путь был закрыт и начал искать способы заработка, в других сферах деятельности. Это стали наркотики, не законный оборот приносил хороший заработок. Как бы я не осуждал наркоманов, я постепенно начал становиться таким как они. Не видя и не желая видеть корни своей болезни. Это были наркологии, сеансы кодировки. Поначалу, это были кратковременные вспышки со стороны родных и близких. Но финансовое положение перекрывало все недостатки. Я вовлёкся так, что понимал. Ни на что другое я не способен, и к моему удивлению, я не могу бросить вот так просто употреблять. Как бы я не пытался, я опять вовлекался. Так как все сферы жизни деятельности пересекались с моим употреблением.

Я не мог просто так пойти на работу. Мне было Не ПОНЯТИЯМ, на тот момент для меня это звучала как угроза моей репутации. И ничего не предпринимая, я плавно катился вниз. Все сферы моей жизни, начали страдать. Это физическое состояние, семейное, эмоциональное и Духовное. На мой взгляд, Духовная одна из важнейших сторон моей жизни. Я переступал через принципы, которые формировались годами, они возможно были и не совсем хорошими. Но я нарушал и их, ради употребления (дозы или денег). Обман (манипуляции), Воровство и т.д Я не мог быть Честным перед самим собой. Чтобы было понятней, мне проще было раскритиковать или осудить. Самый простейший способ зашиты человека, когда он не готов или не хочет с этим чего то делать. Я сходил с ума от собственного Безумия, родные тоже пытались воздействовать на меня. Ложился в наркологии, меня пытались закодировать. Менял место жительства и даже какое-то время у меня получалось оставаться трезвым. По сути наркотик, раздавил весь мой потенциал. Но я понимая это, или не понимая в очередной раз возвращался к нему и не мог остановиться. Окунаясь ещё глубже в собственное Безумие. Многие подробности я пропускаю, это уже будет наверно книга. Может в дальнейшем, я подумаю над этим.

На мой взгляд, один из ключевых моментов. Я лежал в наркологии очередной раз и у меня взяли анализы крови. 17.12.1998 и выявили диагноз??? песня Земфиры у тебя… Значит ты умрёшь. Надеюсь не трудно догадаться. Так вот я от ОТЧАЯНИЯ вообще с ума сошёл. Коэффициент надежды присутствовал, перед этим. Я искал лёгких путей, я не отрицал присутствия Бога. Но мне было всё равно, если это Богу надо. То пусть он этим и занимается. То после подтверждения диагноза, я точно понимал. Бога нет, и мне было безразлично кому поклоняться, наверно это стал Дьявол. Я не могу сказать, что я был всесильным наркоманом, но там где я чувствовал власть и силу. Я без раздумий применял её. Безусловно, я часто попадал, когда переоценивал свои силы. Родным я так надоел, жена с ребёнком выгнала меня из дома. Родители, какое-то время мирились, родной брат — гнал меня. Говоря уходи и не расстраивай маму, ей больно. Я хотел умереть, лёгким способом и одновременно боялся, наверное, скорей всего во мне работал. Первый принцип, это выживания. Но у меня не получалось остановиться, от Боли я убегал и прятался очередными дозами. От воспоминаний, аж волна нахлынула. Каким БЕЗУМИЕМ я на тот момент руководствовался. С чувством БЛАГОДАРНОСТИ я печатаю дальнейший текст. После очередного приёма в милицию, родные отвалили кучу денег. Это был один из последних разов, потом они отказались платить. Сама Надежда пропала на изменение, наверно им было меня очень жаль, но они не видели выхода. Пошли на встречу и мне и себе, что бы не мучиться. Купили квартиру гостинку, с подтекстом живи, как хочешь. Умирать не умираешь, а сил тебя терпеть, у нас нет. Вот, это на мой взгляд один из ключевых моментов, действий родных. Так называемое Бессилие, не могут контролировать и жить с этим БОЛЬНО. Скажем так, они отстранились от прямого воздействия на меня. Будешь работать, будем помогать. Не будешь, тоже будем! Я на тот момент был ещё полон физической силы, с определённой долей здравомыслия въехал в квартиру и жил прячась и тихорясь от собственного БЕЗУМИЯ. Да перед этим я достаточно сильно выпивал, алкоголь меня бодрил. Природа алкогольной моей зависимости такова, что я мог пить и не падать. В общем забулдыгой или подзаборным пьяницей, у меня не получилось стать, это я понимал. Но костры и песни, всё таки горели и песни пели с одной женщиной. Постепенно скатываясь к противному самогону (гавнячего качества, как щас помню) ФУ, гавно. Так вот, наши отношения приветствовали родные, мать даже сказала с определённым подтекстом. Пусть пьёт, от алкоголя мы его ЗАКОДИРУЕМ, а от наркоты нет. Мне сейчас через годы так смешно, что аж плакать хочется над той тупостью, в которую мы верили. Дальше наркотики взяли верх, оказалась женщина уже пробовала их (наркотики), и мне были поставлены условия. Или я буду это делать с ней, или она будет в другом месте это делать. Я и понимал опасность проблемы и понимал, что по-другому не получиться. И так мы пристрастились к психотропным веществам (Винт) который я позже, со страхом, но научился варить. Позже она умерла (не совсем светлая, но память ей). Нас соединяло употребление и секс, естественно отношения были натянуты. Часто ругались, на эмоциональном фоне и мирились. Пришло время, сил больше не было терпеть друг друга. Мы периодически употребляли раздельно. Это сопровождалось изменами и обманом. Не буду ворошить больное оно вам ни к чему. Позже я нашёл другую, тоже наркоманку.

Да, кстати, одно из лучших выражений моего брата. Ты наркоман, а значит и друзья наркоманы. По-другому быть не может. Я подозреваю, вы не просто так читаете этот текст, поэтому посмотрите на близлежащие окружения того, кто вас волнует. Это лучшая идентификация того, кто вас интересует. Может этого и не хочется видеть и признавать.

Главная идентификация, это ЧЕСТНОСТЬ. Попытайтесь не обманывать себя!!!

Дальше мы жили с этой девчонкой, в этой квартире. Всё моё умение способствовало только употреблению. Возможно, я бы и отказался, но увы по-другому жить я не умел. Учиться не было сил, так как я уже тихо озлобленный своим статусом (болезнь Земфиры) просто привыкал. Утешая себя, рано или поздно все умрут, умру и я такова моя доля. Да я её наверно гнобил и манипулировал, не веря в искренние чувства наркоманов. С болью в сердце признаюсь в этом, но таковы факты. Мы тоже подсели, она соблазняла меня. Я мастерски владел всей атрибутикой кухни, злился и бесновался и все-таки поддавался соблазнам и делал. Я даже себе тогда работу нашёл, работал в одном цеху и с тихой грустью, иногда, с наслаждением, что в моей жизни хоть что-то получается. Прошло около 10 лет с 17.12.98. Может быть больше. Наверно я прятался одевая маску безразличия. Я начал болеть, сначала пневмония, потом туберкулёз. Я не унимался, пропал инстинкт самосохранения. Я был печален и пытался радоваться как мог. На удивление меня вылечили. Чуть позже Менинго-Инцефалит туберкулёзный. Воспаление головного мозга в туберкулёзной форме. ВСЁ конец думал я, употребляя наркотики в больнице. Меня там, по всем предположениям. Хотели похоронить, статистика говорит. Каждые два из трёх трупы, третий инвалид (идиот). Это не тяжело проверить, статистика есть статистика. Факты, не попрёшь. Мама плакала и молилась с желанием, чтобы всё закончилось быстрей.

Я выжил, к великому удивлению. Остался вокруг сам, всё вокруг меня разрушил наркотик. Я инвалид второй группы, сами понимаете 10 месяцев в больнице. Вокруг меня пустота, ни знакомых, ни связей. Наркоман… Вот мой диагноз. Как бы я не хотел, я не мог по-другому. Я опять вернулся к самым простым и доступным наркотикам, тьфу гадость аж тошно от самого себя.

И вот здесь основной момент, я попросил о помощи. Отец был категоричен (многие мужчины такие, я его не осуждаю). Очень много боли и страдания я им принёс, аж слеза подкатывается. Жалко себя, и их Родных и Близких. Реабилитация, для меня это был единственный путь. Я не могу сказать, что мне хотелось жить. Я не хотел умирать, а жить я не мог. И в 35 примерно, инвалид 2 группы. Я начал пытаться выздоравливать, первый побег. Я не понимал, что происходит. Позже меня отправили в другой город, я и оттуда убежал через два месяца. Очередной приступ эпилепсии, мама просит руководителя, что бы меня забрали. Он ей в ответ, как ведь он не хочет. Самая основная фраза прозвучала на тот момент, я попросил помощи не у родных и близких, а у Директора центра. Я согласился на его условия, со скрежетом в зубах и с внутренним протестом я это сделал. Фраза была, я согласен на полгода. Ох, и намаялись они со мной, я думаю, что мало кто верил в это. Скорей никто не обращал на это внимания, я тупо сидел там. Весь мой авторитет и сила растворились, мне было жаль себя. Я толком ничего не понимал, наркотики были всё что я мог знать в этой жизни. Первая кличка была жалобный лещ, это было моё соответствие тех наркоманов, которые окружали меня.

Прошло 6,5 месяцев я окреп и начал качать свои права. Мол, вот я, помогайте мне дальше. Начал ставить условия, меня плавно отстранили. Наверно с треском отправили домой, от ОБИДЫ я прям на вокзале выпил бутылку пива. Сел в поезд и с нарушением всех правил и инструментов, которым меня учили, поехал домой. Позже мне пришло осознание, даже наверно сразу (фраза), Совершая одни и те же ошибки и ждать другого результата, БЕЗУМИЕ. Понимая простую формулу, я начинал общаться с социумом. Я начал ходить в церковь, какую? Пусть это останется тайной или загадкой, церковь построена на реабилитации наркозависимых. Я нашёл много противоречий, но мне не куда было деваться. Я начал применять выученные мной принципы. Церковь не совсем моё, но рекомендации говорили 90 дней 90 собраний. Я начал создавать, группы анонимных наркоманов в городе Харьков. Таким образом, я стал основным инициатором в Харькове сообщества анонимных наркоманов (NA). Скажу ЧЕСТНО, было нелегко, но достаточно просто. Я начал ездить по городам и Юбилеям, выходил, заявлял о себе. Меня приветствовали, благодарили и поддерживали. Я начал перенимать опыт других регионов, преследуя одну цель остаться трезвым. Как говорит программа, быть полезным людям. Это начало работать, я не мог по-другому. Так я знакомился с новой структурой жизни. Со временем, правда с большим промежутком года 3-5 выстроилась структура. Сейчас она работает не зависимо от меня, слава Богу, у меня там много друзей и знакомых. Основной целью сообщества, независимо твоё социальное происхождение и ориентация. Бросить употребление и я пошёл по этому пути. Достаточно много проработал в реабилитационных центрах и знаком с структурой изнутри.

И одной из главных ступеней к избавлению от болезни является курс детоксикации, который проходит каждый нуждающийся в избавлении от данной нелегкой болезни – Зависимости. В проекте «NOVIS» данной процедурой занимаются только высококвалифицированные специалисты, каковые помогли справиться с данным недугом уже далеко не одному нуждающемуся.

Чаще всего курс детоксикации подразумевает под собой применение специальных медикаментов, каковые помогают абсорбировать и вывести все токсичные вещества из организма, а также помочь организму восстановиться после долгого употребления наркотических психотропных веществ.

В практике медикаментозной и инфузионной детоксикации применяются множество препаратов, среди которых обязательно имеются энтеросорбенты, препятствующие всасыванию токсинов из желудочно-кишечного тракта в кровь, антигипоксанты, каковые способствуют активному поступлению кислорода в организм, стимуляторы метаболизма мозговой ткани (способствуют улучшению памяти, увеличению скорости мышления, креативного и ассоциативного мышления), препараты, активирующие защитную функцию организма для создания блокады от токсических веществ, или иными словами антиоксиданты. Обязательно в курсе применяются гепатопротекторные препараты, каковые разработаны специально для стимуляции и защиты работы печени.

Медикаментозный курс обязательно подкрепляется курсом психологической помощи, для мотивации избавления от страшного недуга, так как без специальной помощи зависимый может опустить руки или попросту не принять смысл лечения. Исходя из вышесказанного, стоит понимать, что детоксикация это всего лишь первая значительная ступень к избавлению от Зависимости, а не панацея сразу от всей Болезни. Поэтому стоит заметить, что к лечению нужно отнестись со всей серьезностью и не останавливаться только на первом шаге.

Здесь я описал краткие характеристики своей БОЛЕЗНИ (зависимость) много подробностей пропустил, думаю, основную идею изложил.

Да предполагаю, что кто-то мне посочувствует, а кто-то осудит или раскритикует. Я честно говоря, не нуждаюсь ни в первом, ни в другом, ни в третьем. Это лишь моя краткая история и идентификация моей болезни. Первый год я грыз себя за содеянное, с трудом находил себе место в этой жизни. С точки зрения Творца БОГА, прозвучала фраза: «Живи, ты не виноват, что остался живой». Так надо и это ЧЕСТНО, основа этого сайта.

ТЫ ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЫМ, ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ ЖИТЬ. А ЕСЛИ ТЫ СЛАБЫЙ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖИТЬ.